¿Epístola a mí misma? o Sobre escribir

No tengo que explicar por qué escribo, soy una persona libre, responsable de sus actos y acciones, que elige en todo momento lo que hace (aunque me pese). Y escribo porque quiero escribir, elijo hacerlo y lo manifiesto. Aún así explico por qué escribo, porque necesito explicarlo, explicármelo a mi misma, ser consciente de mis ideas, plasmarlas, agruparlas, concentrarlas, aclararlas. Escribo porque lo necesito, desahogarme, volcar mis sentimientos (mis sensaciones y pensamientos son mis sentimientos), mirar con perspectiva mi mundo interno. He ahí la razón de mi alegato. Escribo para mí misma.

Una vorágine de turbulencias sensacionales, ruido, color, saltos del corazón, mareos y necesito una silla. ¿Pero qué pasa ahí dentro? Todos tienen su privado mundo interior. Mas yo no estoy dentro de aquellos, el único mundo que existe es el que yo percibo y manipulo. Tampoco comparto experiencias con ellos, sólo me queda mi yo y mi propio yo, los diálogos (monólogos) eternos entre mis inexactas mitades. Y por eso autocompasión, dosis hiperbólicas de autocompasión; me regodeo (se regodean ellas y discuten por sus absurdas razones creadas por ellas mismas). Y el que quiera entender que entienda. Mi disfrute no es para con los demás sino para conmigo misma. Esta oclusión (que no eclosión, porque yo nunca saldré de mi caja, a menos que un gran carpintero se atreva a intentar desvelarla – no habrá tal…) me duele, sí el cerrojo que puse a la puerta, ahora el cerrajero me pasa la factura. Y yo creo que no hay vuelta atrás. También creo que sí la hay, pero la otra mitad grita más fuerte. No escribo en clave, no me interesa saber que pensarán de mi texto, escribo para mí misma. Convéncete (convénzome).

La evasión de la memoria

Quedan retazos de mi vida pasada, y lo demás ya se difuminó, borró o escapó. Imágenes perdidas, vagan en mi memoria sin nombre ni dueño. Personajes sin rostro me instigan a recordar sus facciones, y no lo consigo. De alguno queda el nombre, de otros ni eso. Y me entristezco pensando que apenas ya me queda un pasado. Restos de agujas y puñales todavía escarban en antiguas heridas, y como flashes repentinos aperecen frente a mí horadando mi alma, a ellos sí quiero olvidarlos. Pero no a la gente que quise, ni los buenos momentos, ni las alegrías, ni los recuerdos que conforman lo que fui. Y aunque los malos momentos me han hecho como soy, en mis últimos instantes no deseo rememorarlos. Si he de morir, moriré evocando el rostro de mi felicidad.

Los Simpson

Como me aburría mucho esta tarde con eso de la radiactividad (interesantísimo tema de mi examen de física), me he puesto a crear monigotes con la página de la peli de los Simpson, y he creado toda una familia! (http://www.simpsonsmovie.com/)

Deseos

Dicen que si deseas algo con mucha fuerza puede llegar a cumplirse. Tarde y mal, con susto quizá, pero puede.

Se cumplió su deseo, pero cuando ya se había olvidado de desearlo. Cuando llegó ahí estaba, que emoción, que nuboso todo, que mareo y ¡paf! al suelo. Y pensó que si seguía deseando mucho, más cosas se cumplirían. Empezó a desear, después a soñar, y más tarde urdía la película que quería que fuera su vida. Así estaba siempre, construyendo castillos de algodón de azúcar en las nubes de su cabeza, soñando por el día y soñando por la noche, despierta o dormida, pero siempre imaginando. Hasta que perdió la cabeza. Ningún deseo se volvió a cumplir, aunque ella, loca perdida, ya era feliz. Su mundo era perfecto, como lo había imaginado. Y fuera real o no, qué más daba si ella era feliz.

Dejaríamos a la loca con sus locuras hasta el fin de sus días. Pues no. Porque aquel primer deseo que se cumplió de mucho desearlo se deshizo en cenizas y se esfumó con la misma sorpresa que llegó. El palo recibido le dio momentos de lucidez, instantes suficientemente largos para que le diera tiempo a quitarse la vida.


Yo a veces me imagino alcanzando el nirvana, la extinción de todos los deseos. Eliminando los deseos para alcanzar la liberación espiritual. Pero yo no podría vivir sin deseos. Yo busco la felicidad no la liberación espiritual, aunque no sé si ahí estará la felicidad. Para mi entender, mi razón y mi costumbre, deseos son ilusiones y una vida sin ilusiones, de la que nada se espera porque no hay esperanza no es una vida a vivir, es ser gris, aguardando a la muerte.

En el punto medio está la justa medida, deseemos, por qué no, pero sin pasarnos matándonos a nosotros mismos.

Libro

Acabo de leerme un libro, dos días he tardado, casi mil páginas. No, si cuando un libro es bueno engancha más que un anzuelo (vaya comparación mas mala). Y hablando de escritura mala. La mía. Yo debería aprender a escribir, pero ¿cómo aprende uno a escribir? ¿O es algo que se lleva dentro? Pues leyendo el libro aquel que no sólo a mí se me antoja bueno, pues pensé, qué mejor manera de aprender a escribir que aprendiendo de los buenos, ¿no? Y me dije, pues hay gente que subraya en los libros lo que le resulta interesante, por qué no hacerlo yo. Pero también me dije, ¿y estropear un libro tan bonito con mis indignos comentarios y rayajos? Bah, si de todas formas voy a seguir escribiendo igual de mal, y ese libro no creo que me lo vuelva a leer. Además si me pongo a subrayar puedo perder el hilo. Nada, que no tengo excusa, que soy muy vaga.

Los románticos

Mientras escuchaba la canción. Cada vez quedan menos románticos. No se dejan ver. Parece ser que ahora está mal visto ser un romántico, los tiempos románticos ya pasaron. Se dice de ellos que son cursis, llorones, frágiles. Que sólo saben pensar en amoríos idealizados, compadeciéndose de sí mismos y su mala suerte, y su soledad, su falta de un amor "verdadero". No, no son esos los románticos que yo busco. Mucha gente los conoce, y sin saber que son románticos, los tacha de raros, inaccesibles. Incluso aquellos en los que el romanticismo les asoma escapándose ligeramente de sus dedos sin darse cuenta, huyen y se esconden en gritos y jolgorio, fiesta y "alegría". Y así se olvidan de que son románticos, hasta que dejan de serlo. Parecen calientes, pero son tan fríos. No, en estos ya no queda romanticismo. ¿Dónde estáis románticos? Dónde... Escondidos en los recovecos de vuestra introspección, esperando que una figura por vosotros soñada os destape y descubráis juntos los intríngulis de vuestro corazón romántico. Os pudriréis esperando. Y yo con vosotros...

Las insignificantes trazas de inspiración que por un momento creí oportuno traducir en palabras se han escapado. Espero a otra canción que me enseñe algo que decir, pero la mula va muy lenta, ¡vaya mierda de e-mule! Y esperando me quedaré pensando en si de verdad necesito que una canción que diga lo que tengo que escribir.

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Yo tuve 129, ¿y tu?

Educación para la Ciudadanía 2ª parte

Me pongo a buscar en Internet, sobre opiniones de la gente. Lo primero que encuentro: "La asignatura Educación para la Ciudadanía es una fábrica de Socialistas del siglo XXI". Yo de verdad no se qué le ve de malo la gente a esta asignatura, algunos hablan de adoctrinamiento, cuando muchos de ellos son fieles seguidores de la Iglesia, la 1ª potencia adoctrinadora desde hace siglos. Me da por pensar que esta gente no se ha leído el programa, y si lo ha hecho, no se en qué puntos truculentos se habrá fijado. Pero lo que es peor, es que muchos de ellos no saben ni qué hacen sus hijos en las escuelas, tema que no voy a tratar ahora por lo largo que podría llegar a ser.
Aunque sin duda, lo que yo creo que a este tipo de gente lo que de verdad le afecta, no son los propios puntos del temario, sino que haya sido un Gobierno socialista el que haya promovido la asignatura en cuestión.

Me gustaría saber las verdaderas razones por las que la gente pone el grito en el cielo ante temas como éste.

Educación para la Ciudadanía

Ayer, zapeaba yo en mi aburrimiento, cuando vi un programa de debate. Puf, política otra vez no. Pero me detuve a escuchar. El tema sobre el que versaba el debate era la asignatura "Educación para la Ciudadanía". Esto no hubiera llamado mi atención, si una de las oradoras que allí discutían educadamente, no hubiera dicho las siguientes palabras: "yo no quiero que mi hijo se convierta en un "progreta", como quieren hacer en este Gobierno". Esto lo recuerdo yo algo aproximado, pero intuyo que no me alejo demasiado. Inmediatamente corrí hacia mi ordenador, y busqué los contenidos de esta asignatura, a la vez que pensaba: "pero de que irá esta asignatura que va a hacer que los niños se vuelvan "progres" de repente, a disgusto de sus propios padres". Comencé a leer los susodichos contenidos encontrando cosas como ésta: "A partir de situaciones cotidianas, se aborda la igualdad de hombres y mujeres en la familia y en el mundo laboral." ¡Qué terrible, igualdad entre hombres y mujeres! Pero bueno, dando un voto de confianza a esta señora, a lo mejor hay cosas verdaderamente alienantes entre los contenidos, seguí leyendo. Sinceramente, lo que leí no me pareció nada ofensivo, todo lo contrario. Se habla de igualdad, solidaridad, respeto, derechos humanos. A la tal señora, debo contestarla entonces, que qué tiene de malo que un niño aprenda cuales son los derechos fundamentales que tiene como ser humano. ¿Qué tiene esto de malo? ¿Va a trastornar su mente? ¡Oh! Es probable que se vuelva tolerante, respetuoso, solidario... ¡Qué terrible! ¡Un "progreta" con todos sus accesorios! Personalmente opino que no hace falta ser de izquierdas o derechas, católico o musulmán, blanco o negro, alto o bajo... para que se aprendan valores como estos. Y para nada me parece que es adoctrinar. Adoctrinar es inculcarle a alguien determinadas ideas o creencias, según la RAE. Pero la solidaridad por ejemplo, ¿la podemos calificar de idea o creencia? Yo lo veo más como un hecho que debe hacerse realidad, y que como personas sociales que somos, debería venir inscrito en nuestros propios genes. No se trata de un color favorito, ni de un sabor, una marca, o incluso una religión. Se trata de realizarnos como personas y de realizarnos con los demás.


Un apunte al tema: cuando yo estaba en el instituto ya había grupos de tolerancia, aceptación, solidaridad. A lo mejor no se hacía como algo oficial, pero todos, TODOS, lo hacíamos. No se si recuerdo bien, pero había un grupo que se llamaba algo así como: "alumnos ayudadores".

En respuesta a la Iglesia, creo que lo único que les sucede es que tienen miedo a perder su hegemonía en la inculcación de valores, del bien y el mal, etc, etc... Y que ya de paso la gente se guarde los "dineros" para utilizarlos en fines más útiles.

Sólo di no

Sólo di no. Con convicción, persuade a tu cerebro, ponle a trabajar, comienza a razonar. Por qué lo hace, por qué se deja llevar por falsas esperanzas, ¿es comodidad? ¿a caso le lleva a la felicidad? El cerebro maquinando, y al instante, todo el cuerpo se echa a temblar: el corazón se acelera, los músculos se contraen, los vasos sanguíneos se dilatan, nudos en la garganta. Una droga que libera tu cuerpo al estímulo de tus pensamientos. Bloquéalos, o vendrá el síndrome de abstinencia, tu cuerpo pedirá la droga que le da gratis tu propio subconsciente totalmente consciente. Y cuando no puedas dárselas, bajará tu ánimo cayendo en un pozo negro, hasta que un nuevo estímulo invada hasta la última de las sinapsis, sacudiéndose cada célula en su seno. y así será siempre, porque no habrá un culmen, al final sólo estará la muerte...

Fantasía real = felicidad?

"Tú eres una de las personas a las que más quiero en este mundo, si es que no eres ya a la que más adoro. Siempre has estado ahí, a mi lado, cuando me caía ahí estaba tu mano para levantarme, cuando necesitaba un hombro en el que llorar, ponías el tuyo. Siempre me has escuchado, mis alegrías, mis penas, mis películas y mis paranoias. Me has ayudado a pensar, a aclarar mi mente cuando sólo había caos. Has estado en mis momentos felices, pero también en los que no lo fueron tanto. Eres la persona perfecta, a todo te amoldaste, a cualquiera de mis necesidades, a mis penurias y estrecheces. Me ayudaste a conciliar el sueño en días de tormenta, en días en los que mi cabeza no paraba de pensar. Y todo lo que me enseñaste. Aún así me quedo corta al relatar todas tus excelencias y virtudes. Y aunque no las tuvieras, te querría igual, porque para mí tu eres perfecto."

Se alejaron ambos con paso cansino, agarrados de la mano, como hermanos gemelos en el mismo útero, como amantes apasionados que se hacen inseparables, como la Tierra y la Luna...

Ojalá él fuera real y no un espejismo de su mente. Ojalá que aquél que camina a su lado no fuera sólo un halo de su imaginación. Y aun así que importa, ella es feliz a su lado, dejemos que caminen juntos hacia la eternidad.

Nada

Aburrimiento

Somnolencia

Pereza

Ruby

El día transcurría atosigante y pegajoso. Ríos de sudor corrían por su frente, como lágrimas que caen en el torrente del llanto más profundo. El flequillo chorreaba goterones que caían en su nariz, igual que el agua cae formando estalagmitas y estalactitas en las húmedas cuevas prehistóricas. Desarreglado, sucio, maloliente, ebrio desde hace semanas. Ella se acercó: "¡Hola! Vaya día que hace hoy, ¿eh?" "Sí, hace calorcillo. Pero tu estás guapísima esta mañana." "¡Gracias!". Se separaron, ella rumiando sus palabras. "¿Guapísima? Él nunca me dice esas cosas, no se fija. Será que va borracho". Una nube entristece sus ojos, ¿se está enamorando? Todos los días se ven, se saludan, charlan. Él siempre está bebido, es un pobre diablo. No te conviene, le diría su hermana. Ningún hombre, de hecho, si fuera por ella misma. Nunca muestra sus sentimientos, ella es la mujer de corazón de piedra. Fuerte y dominante, no quiere enamorarse: "El amor nos hace débiles, es un invento de nuestra mente, un espejismo, una excusa para dejarse mecer al viento" piensa. "Como una droga, como el chocolate, mm chocolate...". Además ella no se puede enamorar de un borracho, qué diría la gente...

¿Realidad?

Intensamente no. Cómo no se dio cuenta antes. Aunque sigue sin verlo claro, una bruma muy densa enmascara la realidad; es su percepción de la vida, trastocada por su propio subconsciente. Por eso no lo ve. Mucho tiempo habrá de pasar, para que en la distancia, ya lejos, pueda adivinar las verdaderas líneas de esa realidad subjetiva.

Estoy inquieta, agitada, ansiosa, impaciente, nerviosa, alterada, histérica...

¡¡¡Que paren el tiempo!!!

Necesito un momento de quietud, una tila, pensar, uuh, respirar...

¿¿¿Qué va a pasar???

Inspirar, espirar; inspirar, espirar; inspirar, espirar; inspirar, espirar...

¡¡¡Uuuuuuuuuhhh!!!

Ve

Aléjate. Huye de lo que te carboniza las entrañas. No mires atrás, sé fuerte.

Respira hondo, paso decidido, guíate por los pulsos de tu corazón, no cedas el dominio a tu mente, ahora es tu enemiga. Se vuelve contra tí, tiene miedo, sacrificará tu cuerpo por salvarse. Libéralo.

Y una vez libre, goza.

El loco autocompasivo

- ¡Mátame! ¡No quiero seguir viviendo! ¡Soy un cobarde, mátame!

- ¿Por qué, si lo tienes todo?

- ¡No quiero seguir sufriendo, mátame!

- ¿Pero cual es tu sufrimiento? ¿El deseo? Si es así, sabes que es alcanzable, da el paso y cumple tu deseo, sino, neutralízalo y no sufras más.

- No, tengo miedo. ¿Y se doy ese paso y me caigo en el abismo?

- No hay abismo, lo has creado tú en tu mente. Da el paso.

- !No! - Las lágrimas a punto de desbordarse de sus ojos, grita - ¡No! ¡El abismo, no!

- Bueno, y si hay un abismo como tu dices, caerás y morirás, que al fin y al cabo es lo que quieres, ¿no? ¿Qué puedes perder con dar el paso?

- Tengo miedo. Miedo, miedo, miedo. En el abismo no se muere. Sólo se cae, y mientras se sufre...

- No te entiendo. Si no quieres dar el paso, allá tu, pero yo no te mataré.

- ¡No me dejes aquí, estoy sufriendo! ¿no me ves?

- Eres tonto. Y como bien dijiste, un cobarde. Ahí te dejo con tu miseria. Tú mismo te estás destruyendo, poco a poco, gramo a gramo, paranoias ocupan tu mente. Acabarás loco. Si es que no lo estás ya. - Ladea la cabeza, piensa que no tiene remedio. Es demasiado autocompasivo, aquí él ya no puede hacer nada, selló el otro con un muro de ladrillo las puertas que le comunicaban con el mundo. Perdió la noción de la vida. Ya es demasiado tarde (demasiado autocompasivo). Tu y yo sabemos donde llevan a los locos. Con "suerte" lo atiborrarán de pastillas y lo soltarán en un mundo fantástico, pensará que está muerto, no molestará. Un loco más en el mundo, a quien le importa, que más dará, mientras a nosotros nos dure nuestra felicidad...

La niña triste

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La niña está triste. Todos se fueron, la dejaron a solas con sus pensamientos y su osito de peluche. La niña no llora, porque no le quedan lágrimas. No le importa estar sola, pero hay gente. Parecen felices, niños que ríen, grítan, juegan. Podría acercarse, pero está clavada en el suelo. Los sigue con la mirada. ¿Envidia? Por qué, se pregunta. Qué he hecho para que me castigue sin jugar. Ya no me deja reír ni gritar. No puede. Su corazón quiere, pero hay algo que le impide moverse. Está cómoda en el banquito. Está sola, pero cómoda. En realidad es una excusa. Ella quiere jugar con los niños, pero no le sale de dentro. Si al menos ellos se acercaran... Les ignoraría. Tendrían que insitir. Entonces ella jugaría y reiría y gritaría. Y puede que se sintiera feliz. Aunque fuese una felicidad engañosa, una pseudofelicidad. Cualquier cosa es mejor que estar triste. No, las lágrimas no caen. Todos se fueron. La abandonaron. ¿O fue ella la que se perdió? Mirando las nubes, las hojas, las flores. Se distrajo de lo verdaderamente importante. Y se quedó sola. Odia a los niños. Porque parecen más felices que ella. Su vida parece mejor. Se quedará ahí, agarrotada, odiando de lejos a esos niños felices. ¿Y por qué no se les une? ¡No! Una vocecita en su cabeza. ¿Por qué no? Otra vocecita. Me da vergüenza. No me van a querer. Y me sentiré más triste. Me abandonará también mi osito. No. Me quedaré aquí a esperar a papá y a mamá. Pero niña triste, ellos no vendrán, ni los niños ni tus papás. Te quedarás odiando, envidiando. ¿Pero los niños odian? Pues si esto no es eso, no sé lo que es.

http://www.youtube.com/watch?v=fRZK4F8ADYQ

Una tarde tonta

Esto es lo que se puede hacer en una tarde tonta, con los videos de unos cerditos muy salaos:

Cúanto tiempo

Hacía mucho que no actualizaba mi blog. Me he pasado al cuaderno, básicamente por la pereza que me da encender el ordenador. La misma pereza que me da el sólo hecho de tener que moverme de la cama, o la pereza de salir de mi habitación. La pereza de llamar a alguien para salir a dar una vuelta. ¿Alguien tiene inyecciones de actividad? ¡Las compro a cualquier precio!

Vuelta a Madrid

Ya estoy otra vez aquí. Madrid, no sé si me estabas esperando. Supongo que no, tu nunca esperas. Pero aquí estoy yo otra vez, dispuesta a comerte entero...

PD: ¡No me lo puedo creer alguien ha leído mi blog! Pues nada, personaje, saludos!

¡Por fin se acabaron los exámenes!

Después de un fatídico día de examenes de anatomía, y un final de exámenes, nos merecíamos unas vacaciones. Aunque sólo duraron un día, o mejor dicho, una tarde y para algunos una tarde y una noche.

La verdad es que lo pasamos bien en el césped, jugando a los típicos juegos de campamento, haciéndonos fotos, o simplemente hablando. Acabé hecha polvo. Pero mereció la pena.
¡Por fin podíamos disfrutar del cesped de la facultad! Creía que ese privilegio sólo lo tenían los de periodismo (sin ánimo de insultar ni nada, eh).

Bueno, dentro de unas semanas veremos el balance de la situación cuatrimestral, aunque veo claramente que me tengo que poner las pilas. ¡Se acabó ser una vaga! O por lo menos, sólo un poco...

...

Ante la indecisión, la ley del mínimo esfuerzo. Así me va a mi...

Más potochop

Potochop

Esta entrada ya la hice hace tiempo en el otro blog. Pero la repito en este que queda muy chula.

Fotos de pili, que sale muy fotogénica.

Indecisión

Que hago, voy a la facultad, o no voy. Voy a mirar mi nota o no voy. Por un lado me da pereza, ir hasta allí, perder una hora. Pero tengo mucha curiosidad. Qué hago.

Una vez más se manifiesta mi indecisión. Indecisión a todas horas. Qué horror. ¿Y si voy por la tarde, así como para despejarme, un paseo? Aunque también me puedo esperar al lunes. Pero es mucho tiempo, y teniendo examen, no se.

Bueno, voy a ver que hago, dentro de un rato me lo vuelvo a pensar.

Indiferencia 2

Según el diccionario de la RAE, esto es indiferencia:

indiferencia.

(Del lat. indifferentĭa).

1. f. Estado de ánimo en que no se siente inclinación ni repugnancia hacia una persona, objeto o negocio determinado.

"Estado de ánimo en que no se siente"

¿No se siente, seguro?

Indiferencia

Estoy hueca por dentro. Me han vaciado. Ahora tengo un pozo sin fondo en mi pecho, y por más que intento tomar aire para llenar el vacío no lo consigo. El aire hincha mis pulmones, pero no llena el abismo que se ha socavado en mi interior.

Todo me da igual. Entra dentro de mi y se pierde en ese agujero oscuro. Por eso nada me importa.

Absorbe mis sentimientos, pero deja mis sensaciones, cansancio.

Me caigo en mi propio pozo. Me duermo.

Oda a una taza de té

Mi té verde en la mano, quema, parece pis de gato, huele a amoniaco. No me atrevo a probarlo, ¿me quemaré? ¿Y si no me gusta, lo escupo? Ahí está, triste en su taza, solo, sin azúcar que le acompañe. Me está esperando. Podría elegir a otro, pero ahí está él, esperando, aguardando mi decisión. Pobre.

Espera, dentro de un rato, cuando no me puedas hacer daño, entonces te probaré. Y si te portas bien conmigo te apuraré.



(Qué le vamos a hacer, cada día soy más cursi, y escribo peor. Si es verdad lo que decía el Dr. Suzuki, ¿podré desarrollar mi talento inexistente?)

Leve

Leve... Todo en una palabra y nada en la misma. Lo que tú quieras.

Hoy me apetece "leve". Quiero que "leve" inunde mis entrañas, profundice en mi "yo" y penetre en mis más ocultos pensamientos, libéralos de su carga insostenible.

Me siento pesada por dentro. Una viga de plomo horada mi ser, me debilita con sus malas intenciones. Ahí esta, bruja de hielo, la oscura sensación de la culpabilidad.

Oasis

"Come on baby blue, shake up your tired eyes the world is waiting for you, may all your dreaming fill the empty sky"

Esta estrofa de la canción Let There Be Love siempre me levanta la moral.

Otra vez...